Aislinn

Falling into...

E' finalmente arrivato il freddo! La sera bisogna infilarsi sotto il piumone e possibilemente non uscirne fino alle 10 del giorno dopo! Il galateo, poi, richiederebbe una bella tazza di tè all' inglese, con cornetti caldi e, se avete un cagnolino che scondizola, il quadretto è pronto! Ah come mi piace l'autunno! Tutto si rimette in moto, i maglioni caldi riempono le vetrine dei negozi e autunno vuol dire Halloween... zucche, fantasmini, calamite a forma di streghetta e gattini neri... E come tutti gli anni mi ripropongo di cucirmi per tempo un bel costume darkeggiante/fetish/troppo glam per mascherarmi a tono e sistematicamente arrivo al 23 di ottobre senza neanche un'idea precisa. Pazienza, meno male che il fidanzato l'ha capito subito che sono un po' disorganizzata. Proprio l'altra sera, all'ennesima ricerca di una tessera sconto nei meandri del mio portafoglio, mi ha detto "è da quando ti conosco che non trovi una tessera lì dentro, rinunciaci!" .

E ancora autunno significa... collezioni intere, fiammanti e scintillanti di stivali! Di tutti i tipi! A spillo, alla cow boy, tacco basso, tacco alto!Bellissimi!

La ripresa dei concerti, poi, quest'anno ha portato un' appuntamento a cui mi devo preparare per bene. Non vi svelerò niente fino al giorno fatidico, anzi fino al giorno dopo!

Avrei dovuto mettermi a ripassare per bene un po' di inglese, dato l'evento, ma mi ci metto sempre all'ultimo. Ho un sacco di idee ma non sono ancora riuscite a formularle in una frase di senso compiuto...

Come non ho mai cercato di smentire, non mi sono ancora iscritta nè in palestra, nè a tango, nè a danza del ventre, nè a yoga e la cagnolina di mia zia non ha ancora fatto i cuccioli!!! Voglio una cucciolinaaaaaaa!!!!!

Dovrei rimettermi anche a studiare seriamente visto che sono rimasta quasi l'ultima a non essere ancora laureata.

Va beh, dopo lunedì inizio tutto. Si si.

Postato da: aislinn /martedì, 23 ottobre 2007/17:08
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Pensieri e Parole

Questo è il periodo che adoro: il caldo è passato, al mattino si prende la giacca di jeans e il fresco porta un profumo inconfondibile, per me che sono una dormigliona avere la voglia di vedere il mattino presto è sintomatico delle emozioni che sa dare questo particolare momento dell'anno. Io definisco tutto questo un momento sfumato, come l'alba e il tramonto: è come se ci lasciassero partecipare di quella magia del cambiamento. Forse non riesco a far capire bene quello che provo, ma per una persona come me, che convive con l'ansia improvvisa, gli unici momenti che mi trovano a respirare profondamente sono questi.

E' un po' come poter riiniziare da capo, si ricomincia tutto, insomma altro giro su tutto: i nuovi corsi in palestra, il dubbio (come sempre) se iniziare pilates o seguire fit boxe, cercare di dare almeno un esame all'università, il nuovo programma della stagione teatrale che si diffonde ovunque. Sono contenta che ritorni il Balletto di Mosca con "Lo Schiaccianoci" e "Il Lago dei Cigni". Torna uno spettacolo di Tango Argentino che ho adorato, "Pasiones". La cosa più difficile di questo periodo è proprio quella di riuscire a convincere il mio fidanzato a venire con me a lezione di tango. Io ci vado, e questo è indubbio, però mi piacerebbe molto se mi dicesse di si a questo.

La nuova prospettiva di lavoro, che non è proprio nuova, ma in un certo senso si. Dopo tutto questo tempo passato a subire ingiustizie, ad arrabbiarsi, vivere, ora, una situazione più rilassata, rende tutto nuovo. E devo ringraziare si il supporto che ho avuto dalla mia direttrice, ma anche me stessa. Sono riuscita a farmi valere, a dire la mia e a non sottostare più a comode decisioni altrui.

Risulta quasi piacevole, ora, andare a lavoro, (il che mi fa strano dopo tutti questi mesi di nervoso), la mia nuova collega ha portato una novità per me che ho sempre lavorato con gente più grande (e di molto), siamo le due uniche "ventenni" (lasciatemelo dire finchè c'è ancora il 2 nelle decine della mia età!) ed è carino ritrovarsi a lavorare bene assieme, ad insultare assieme il nostro capo, a riderne, stupirci delle  cose che ci vengono dette, a pranzare assieme chattellando tutto il tempo.

Ieri ho avuto una bella notizia che mi ha reso felice. Non so spiegare bene, ma quando vengo a saper di amici e amiche che si sposano sono sempre colta dall'ansia, forse perchè è prova inconfondibile del tempo che passa; questo matrimonio, invece, mi ha trasmesso serenità e positività. Così ieri pomeriggio, in una giornata di sole con voglia -100 di lavorare, ci siamo piazzate su internet, io e la mia collega "ventenne", a... guardare abiti da sposa!

Lei è più tradizionalista, va sull'abito bianco, io devo dire che il bianco non mi si addice, poi ingrassa! Le mie preferenze cadono su un abito lungo bordeax, con la gonna larghissima con tantissimi veli. Vi posto anche una fotina magari!

Comunque , per dover di cronaca, non mi sposerò mai! Sappiatelo! Non aspettatevi una cerimonia al tramonto, in un castello e uno sposo in frack e cilindro! (anche se starebbe troppo bene vestito elegante e col cilindro!)

Oggi è una bellissima giornata, ve l'ho detto?

Inizia il week end e tra poco mi vedrò per il pranzo con la mia cuginetta che ha iniziato il liceo quest'anno. Che strano pensarla prendere l'autobus da sola per andare a scuola! Sembra ieri che mia zia mi chiedeva di tenerla quando lei aveva da fare. Adesso mi chiama e mi dice "Vieni a cena stasera? ho cucinatolo spezzatino"... dovrò farmi insegnare come si fa!

Le immancabili malinconie, dolori e sofferenze, radicati, profondi, ferite che sanguineranno lacrime fino alla possibilità di ritrovarsi di nuovo assieme.

Vi auguro di passare un bellissimo week end, io mi darò all'arredamento. Ho intenzione di finire di sistemare tutto, mi sono data un ultimatum: entro ottobre farò una cena per "inaugurare" la mia casetta e, forse, anche un nuovo periodo e una piccola parte di me stessa ritrovata.

Postato da: aislinn /venerdì, 21 settembre 2007/13:15
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Giustizia è fatta!

Benissimo, dopo una riunione intensa e anche abbastanza distruttiva a livello di nervi, devo dire che mi è stata resa giustizia.

Il mio prossimo contratto sarà oggettivamente un contratto veritiero, verrà apportato, infatti, il giusto riconoscimento professionale, data l' ELEVATA PROFESSIONALITA'  del mio ruolo amministrativo.

E fuori uno...

Postato da: aislinn /giovedì, 13 settembre 2007/15:20
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Ufffffaaaaaaaaaa!!!!

Ma che stress! Ma perchè cazzo!!! Questo mondo non è meritocratico, questo mondo premia gli stronzi e gli egoisti e io devo andare a lavoro e trovarmi dei cazzo di operai maledetti che rompono il cazzo alle mie spalle, proprio dietro alla mia scrivania???? Si, gli operai che fanno i lavori nel mio ufficio hanno deciso che fra tutte devono sfavare proprio a me!

Li odio, li detesto, li prenderei e li catapulterei giù dal terrazzo, sfracellati secondo me stanno meglio! Tanto il cervello non gli serve, vorrei strapparglielo a martellate, a 'sti bastardi!

L'oroscopo del cancro diceva "soddisfazioni sul lavoro"...

 MI PRENDI PER IL CULO????????????

Per di più l'utima arrivata che non sa un cazzo di bilancio, amministrazione, contabilità viene pagata più di me! Io le spiego le cose e lei si prende il merito!

S-O-N-O S-T-U-F-A!

Alla fine le persone, anche quelle che io sentivo vicino, con me si prendono libertà che con altri non si prendono. Sarò troppo buona io che mi lascio calpestare e non smetto di provare affetto?

No, non è vero.

Mi rendo conto che sono cambiata, non provo più l'affetto incondizionato. Ora vedo, se mi viene dato, do a mia volta, se no no. Si cambiano nomi alle cose e alle persone.

Però ,cazzo, (ricordatevi che "cazzo" va sempre posposto!) girerà questa schifosa ruota prima o poi! Io mi sono stufata!

Rotta, strarotta, superrotta

Attenzione a chi ha voglia di rompere.

Non mi apprezzi?

VAFFANCULO!

Postato da: aislinn /martedì, 11 settembre 2007/17:43
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Ecco la nuova frontiera!

Lascio il link di questa notizia che mi riempie di gioia!

 Ecco che la nuova frontiera della cura del corpo ha capito la SUA importanza! Ho cercato sempre di farNE capire i motivi e la necessità alle mie amiche che tutte in coro mi rispondevano "ma è una sofferenza! Che tortura!" Ma LUI inesorabile fa leva sulle nostre passioni, ambizioni, attrattive e sulla nostra reciproca complicità, LUI che sa come farci cadere in tentazione, Lui che anima le nostre serate, le nostre notti e i nostri sogni! Lui: IL TACCO A SPILLO!

Come ho sempre detto, saperci camminare è solo questione di allenamento!

http://www.style.it/cont/dieta-fitness/news/0707/1800/stretching-si-ma-in-tacchi-a-spill.asp

Postato da: aislinn /venerdì, 07 settembre 2007/16:24
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A volte si ritorna!

Ho lasciato molte cose per troppo tempo, spero di ricominciare da qui e riprendere le redini di alcune cose. Come ogni anno l'estate per me è una tortura, mia mamma è mancata ad agosto del 2004, da allora è tutto cambiato, tutto si è incasinato, ceduto, distrutto,strappato,perso..., non dico che mi sto risollevando, perchè certe ferite sanguinano per quell' unico "sempre" che conosciamo in pochi.

E' il solito iter, l'estare mi divora le viscere come a Promoteo e in autunno mi ricrescono.

Quindi in questo tempo di ritorno alla luce ci sono tantissime cose che vorrei fare: riprendere tango argentino e pilates! Spero di trascinare a tango il mio fidanzato, sarebbe bello riuscire a ballare assiem, il ballo crea una complicità fisica e spirituale particolare.

Dovrei rimettermi sotto con l'universit, ma quella è la cosa più difficile! Fra il lavoro a tempo pieno che mette a dura prova i miei nervi e un fidanzato che mi vorrebbe vedere tutte le sere è difficile!!!

Facendo poi voli pindarici di fantasia mettiamoci pure che vorrei cambiare lavoro, ma in effetti sai quel che lasci non sai quel che trovi. E poi tutti a dirmi che a parte il contratto di collaborazione è un buon posto, e ho dalla mia il fatto che se dicessi che voglio andarmene si sparerebbero all'idea di dover trovare qualcuno che mi sostituisca.

Però a me non me ne può fregar di meno di sto lavoro!

E ora sbulaccherò prorpio perchè nei miei progetti c'è da anni quello di prendere la certificazione per insegnare aerobica, avrei dovuto farlo tanti anni fa quando ero allenata, ora dovrei riprendere la mia forma fisica e allenare la resistenza. Però non si sa mai, magari un giorno lasscerò tutto e aprirò una palestra!

Ritornando con i piedi per terra forse è più probabile che inizi arti marziali, anche questo lo dico da 15 anni minimo e non ho mai preso una lezione, anzi una si. E basta.
Se vogliamo metterci varie ed eventuali, tipo come scrivere il libro che ho in testa da quando sono alle medie, ma sono cose talmente mie che non riesco a far leggere a nessuno quello che scrivo, quindi direi che è un problema da non sottolineare!

Ultimo ma non utlimo vorrei finire di arredare casa, ma non riesco a decidermi fra uno stile minimalista, la pop art anni 50, il country, un barocco rivisitato in chiave moderna, un semplice ikea style, oppure disegnare io i mobili e farli fare tutti su misura da un falegname. Si ho dei problemi con le scelte, non è che non so che cosa fare, è che non so scegliere!!!

Potrei continuare per pagine intere con progetti, idee, cose da fare ma non sono mai stata sistematica.

P.S. Vorrei sapere chi è il signor T. nei commenti al mio precedente post. Non sono mai andata a Forteleza, e non so neanche dove sia!

Postato da: aislinn /mercoledì, 05 settembre 2007/14:36
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Vortici...

E' ormai più di un mese che dubito. Fortemente. Senza controllo. Mi rendo conto perfettamente di tutto...quando sono lucida. Che cosa prevale su tutto? Che cosa ha più importanza?

"Vuoi contare? Conteggia tutto allora"

Conteggio il pericoloso, il dubbio, cò che ha spiegazioni multiple prestando attenzione alla soluzione che più  mi danneggerebbe.

Sono stanca e senza forze. Com'è possibile aver visto la felicità, vederla possibile ma non capire se è reale? L'essenza ha un valore così labile da dare sensazioni opposte? Non dovrebbe essere così forte e netta da non lasciare adito a dubbi di sorta?

E' così brutto rinominare le cose che non ho voglia di rischiare...rischiare di dover cambiare nome alle speranze... a quelle "piccole cose di pessimo gusto" che rendono euforici. Ma se l'euforia è finita, il suo nome cambiato è il corrispettivo di ciò che ho davanti agli occhi: illusioni?

Postato da: aislinn /giovedì, 26 ottobre 2006/15:34
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Breathe me in...

Vorrei essere una persona migliore, vorrei avere la forza di credere ad un mondo che sacrifica ogni giorno i suoi figli, ma non ce la faccio.

Ho persone vicino che mi ascoltano a qualsiasi ora io ne abbia bisogno, ho un'amica sincera che mi capisce, mi dice il suo punto di vista, mi parla col cuore. Mi calmo momentaneamente, ma poi riprende tutto: la paura, l'ansia, il disagio. Per una cosa poi che dovrebbe dare voglia di vivere, di agire, che mi dovrebbe far sentire viva.

Non so più capire se sto buttando tutto all'aria io, se rischio di perdere tutto, o se quello che sento è vero. Sento l'agguato del destino, sempre all'erta. Non riesco a permettermi di stare calma.

Forse solo quando capirò che ho perso una persona bellissima, allora sarò contenta.

Postato da: aislinn /mercoledì, 18 ottobre 2006/14:13
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 All wound up
On the edge
Terrified

Sleep disturbed
Restless mind
Petrified

Bouts of fear
Permeate
All I see

Heightening
Nervousness
Threatens me

I am paralyzed
So afraid to die

Caught off guard
Warning signs
Never show

Tension strikes
Choking me
Worries grow

Why do I feel so numb
Is it something to do with where I come from
Should this be fight or flight
I don't know why I'm constantly so uptight

Rapid heartbeat pounding through my chest
Agitated body in distress
I feel like I'm in danger
Daily life is strangled by my stress

A stifling surge
Shooting through all my veins
Extreme apprehension
Suddenly I'm insane

Lost all hope for redemption
A grave situation desperate at best

Why do I feel so numb
Is it something to do with where I come from
Should this be fight or flight
I don't know why I'm constantly reeling

Helpless hysteria
A false sense of urgency
Trapped in my phobia
Possessed by anxiety

Run
Try to hide
Overwhelmed by this complex delirium

                       (Dream Theater)

Postato da: aislinn /venerdì, 13 ottobre 2006/15:53
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Ansia.

Non pensavo che sarei arrivata a questi punti, forse dovrei aggiungere "di nuovo". Però pensavo di non essere proprio io cos' troppo...troppo tutto. Troppo insicura, troppo paurosa, troppo fatalista, troppo insomma.

Ci provo, ci sto provando, faccio training autogeno, ma niente da fare. Vado in panico per ogni piccola cosa, dubito di ogni piccola sensazione.

Perchè poi il problema fondamentale è questo: riuscire a scindere il panico dall'effettiva sensazione da " sesto senso".

Problema di fiducia, ammetto le mie colpe, ammetto di essere eccessiva.

Però sono fatta cos', cambiare ora è quasi impossibile.

Sono in trappola.

Ecco.

Postato da: aislinn /venerdì, 06 ottobre 2006/15:54
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